Fantastıc

Nach zwei Stunden schlange stehen fuer Passportkontrolle, was wir von den Uzbeken ja gewohnt sind, bist du schwups im Land und Bankerlady Leila, die zwei Stunden lang vor uns in der Schlange gewartet hat, packt uns auch sogleich in ihr Privattaxi mit ihrem Privatdriver Vitali. (Die guten Schweizer haben ihr damals in der Schweiz geholfen, und nun will sie uns auch helfen. Danke Schweiz!) Kurzes briefing ueber das ganze Land, Stadtrundfahrt, Hotelsuche und Preisaushandlungen ist alles included und for free. Kurz ein Stopp auf dem Schwarzmarkt fuer Geldwechsel und Vitali kommt mit einem vollen Plastiksack Knete zurueck. Getauscht nach einheimischem Kurs ergibt ein Hunderternoetli 210`000 Cum! Die groesste Note 1`000. Wahnsinn, wollten uns auch sogleich einen Porsche Cajenne unter den Nagel reissen, aber hier kostet ja auch der Tee 1`500 Stuetzli. Ich als bekanntes, mathematisches Supergenie hatte da so meine Probleme!

Tashkent die supermoderne Hauptstadt bei 37 Grad im Schatten ist fast schon zu heiss fuer die Swiss Mountain Goats und wir schaffens nur zur Swiss Embassy und auf den Bahnhof fuer die naechste Stadt Samarkand. Uzbekistan machen Touris ja im Schnelldurchlauf, da sie zuviel Zeit bei den Kirgisen vertroedelt haben, aber 7 Tage bei dieser Affenhitze sollten reichen. Gegen Sueden wird es ja immer nur noch schlimmer mit der Hitze. In Samarkand schaffts die Anzeige schon auf 39 Grad. Stadtbummel liegt fuer uns bereits nicht mehr drin, wir brauchen Sergej, der geile Russen-Taexeler, der kaum hinter dem Steuer Platz findet, weil er so gross ist und auch schwere Knochen hat! Sergej erledigt fuer uns alles, in jedem Mausoleum handelt er Dumping-Preise fuer uns aus. Mit Ticket kostet es 3`500, ohne Ticket 2`000 Stutz. Reiche dem Ticketverkaeufer 1`000 rueber und wenn er es nicht will, umdrehen und auf Treppenstufe Nr. 3 wirst du zurueck gepfiffen! Sparten eine Menge an Bagschisch, was er aber meiner Meinung nach gleich auf den Taxipreis draufschlug. Aber der olle Sergej ist ein geiler Siech und fuer seine extra gut gemeinten Reisetipps zahlen wir natuerlich gerne drauf. Zudem gabs noch freie Russen-Lektionen beim Seidenschalkauf fuer die Haelfte, Bahnticket mit seinem Pass, da Mr. Haerri alles zuhause vergessen hatte und muslimische Segnungen bei den heiligen Quellen Allahs. Wir kennen jetzt auch alle Bordell- und Swingerclubpreise in Europa. Wir wissen jetzt auch nicht so genau, warum er das weiss, aber es ist immer gut zu wissen wie das Gewerbe so laeuft trotz Wirtschaftskriese!

Samarkand gefaellt uns aber auch sonst total gut. Die mystischen Gebaeude und Ruinen schlagen dich in das Jahrhundert zurueck, in welchem diese Herrscher gelebt haben. Die tuerkisen Kuppeln und diese filigranen Keramikplatten sind definitiv ein UNESCO Weltkulturerbe wert. Schade ist der Muezzin verboten hier, erinnert uns ein bisschen an die Schweiz, all die leer stehenden Minarette, aber wir sind hier nicht im Iran sagen die Uzbekenbrueder! Die Menschen sind sehr locker drauf, moegen keine Kopftuecher in der Moschee und keinen Laerm morgens um 4.25 Uhr!

Buchara ist noch sehenswerter. Alleine wegen Mubinjon, unserem Gaestehauswirt. Eigentlich spricht nur seine Katze englisch und bei ihm ist alles fantastic! Sein Haus ist 246 Jahre alt und mehr als fantastic. 6 Dollar die Nacht auf der Matte am Boden und Dusche hat es keine. Dafuer ist Tee, Zucker und Brot zum Fruehstueck gratis, no money, is free!

Das Duschen war jetzt das einzige bisschen bloede. Aber man muss mal bei 41 Grad und Mubinjon weiss auch wo, im Stadthammam, aber das wussten wir nicht! Bei diesen Temperaturen kannst du auch nicht mehr klar denken und hoerst nur noch Wasser und das war der Fehler!

Da zwingen mich meine Busen seit Jahren mal in die Sauna zu kommen und gaben mir schon etliche theoretische Privatlektionen der Freien Koerperkulte und ich habe es noch nie geschafft und jetzt kommt der Uzbekenonkel und steckt mich in diese Turnhalle voller nackter Weiber! Die Bakterien springen dich da ja schon an der Tuerschwelle an, es graeult und modert und all die toten Haare und die Nackigen, die sich da pflegen und schaeumen und rasieren! Eine Stunde kannst du duschen, very fantastic! Rein und raus in 10 Minuten und Haerribaby sitzt schon draussen, als ich komme. Entscheiden uns lieber mehr zu schwitzen, um den Dreck runter zu waschen, als zurueck in die Halle des Grauens!

Liebe Freundinnen, der Sauna-Scheiss ist fuer mich definitiv gestorben!

Buchara ist aber sonst fantastic, du holst dir nur den Kaefer, der Anus zum schwitzen bringt. Man koennte beinahe meinen es sei schlimmer als in Indien. Nach einer Ladung Imodium mussten wir doch tatsaechlich noch auf haertere Drogen umsteigen. Inzwischen strotzen wir aber wieder in voller Bluehte und der Bub mag auch wieder 5 Mal am Tag essen trotz 35 Grad.