Kapitel das Siebte, 1.Fortsetzung, das Visum.

Touristen beim 3. Anlauf die Konsulbude zu stuermen, scheiterten. Eigentlich eine tragische Geschichte, da wir uns Unterkuehlungen und Frostbeulen des 4. Grades einfingen. Das Wartehaeusschen ist ja auf offener Strasse nur mit einem Dach, ohne Waende und wir waren an diesem Tag ueberrascht, dass es nicht schneite. Die Biese und der Regen war zwar das einzige Uebel, aber es reichte um die Harnroehre zu vereisen. So wartest du fuer die erste Aufwaermrunde eine geschlagene Stunde mit deinen Mitbuhlern und Konkurrenten in der Open-Box. Natuerlich so wie es der Underdog des 1. Sekretaers mit der 2-Sternpatte beordert. Genau in der Box, das ist wichtig fuers Protokoll seiner Ehren!

Jedesmal wenn die Holztuer aufschlaegt und der Goldzahn-Aufblitz-Froschkoenig erscheint, erstarrt deine klirrende Masse zu Eis, und du versuchst seine Blicke mental auf dich zu richten, um seine Aufmerksamkeit zu erhaschen. (Jetzt wissen wir auch den Grund dafuer, weshalb alle Miniroecke und 12er tragen, logisch oder?) Als der eisige Arschzapfen den Anus aufs Minimum zusammenzog, durften auch die Touris in die geheizte Bude eintreten und prompt setzen sie uns auf Liste eins, sechste und siebte Position. Bitte jetzt wieder draussen warten! Nur ein weiteres Stuendchen und zwei Plaetze nach hinten verschoben, da der UN-Diplomat seine Bonus-/Coop Superpunkte einzog und sich vordraengte, die Sau!

Der Name wird jetzt aufgerufen und du hast genau 1.5 Sekunden Zeit, um zu reagieren, denn sonst ist der Naechste dran. Touris haben trotz Chuenagel und aufgeplatzten Fieberblattern eine Top-Reaktion und schaffen es in die Huette. Diesmal erwartet uns der 1. Unteroffizier des Königs mit 5-Sternpatten nicht in Khaki-Hose, sondern in Blue-Jeans. Er kennt uns sogar noch und setzt uns auch sogleich auf die 2. Liste und meint, er rufe uns dann. Wieder raus in den Regen und noch ein bisschen Stehparty feiern mit all den andern, die da ausharren. Leider sind die Kasachen ein zaehes Volk und keiner gibt vorzeitig wegen Erfrierungen seine Position auf, um der Schweiz Platz zu machen, aber was die koennen, koennen wir auch. Harren und zwischendurch scharren, damit der Eisfilm von den Klamotten faellt.
Allah wird unser Flennen erhoeren und uns irgendwann durch das schmideiserne Tor lassen und uns Kaffee und Kuchen schenken. Und Voila, eine halbe Stunde spaeter ruft uns der 1. Unteroffizier zu sich und wir jubeln und frohlocken vor Freude den Bruedern im 4-Frucht-Pyjama zu, die uns das Tor aufschliessen zur goettlichen Stube im hinteren Teil.

Ich zuecke schon die 75 Dollar-Scheinchen die brandnew im Tascherl gewartet haben und da meint doch der Guru-Unterkonsuli: Oh, I’m so sorry, njet Visa, Visa nix da! Soll ich ihm jetzt an die Kehle springen, ihm das Schweizer Sackmesser ins Schienbein rammen oder einfach laecheln und sagen: Oh, no problem Sir! Die Schweizer sind ja anstaendige Menschen, und wir haben gehoert, den Konsulis und Moechtegern-Beamten muss man der Laenge und der Breite nach in den Arsch kriechen, also belasse ichs bei einem: OH! (verzweifelter Hundeblick mit Wasseransammlung in den Traenensaecken). Im Hintergrund faucht ja schon der Haerri…habe ich da „Tobel“ gehoert?!

Mit Abstrichen muss man rechnen, stellt sich nur die Frage, warum die Blue-Jeans-Wampe uns nicht schon vor einer halben Stunde beim 2. Listeneintrag in der vorderen Bude gesagt hat, dass unsere Visa-Bestaetigung noch nicht gekommen ist. Aber was ist schon eine halbe Stunde mit gefrorenen Eiterbeulen! Und vermutlich darf man solche Angaben nur im hinteren offiziellen Buerokomplex machen, oder er fand uns so toll, dass er uns einfach nochmals sehen wollte, oder das Sackgesicht wollte Bakschisch haben und wir Bestechungsnieten habens nicht getscheggt… wie bloed auch von uns!

Freitag besteht die Chance zu 99 Prozent, dass wir das Visum kriegen. Play the Game again, and enjoy the BoFrost-Show! Diesmal mit Thermowaesche und langen Unterhosen, es regnet ja immer noch. Und wer weiss, vielleicht gibt’s dann auch Kaffee und Kuchen fuer die lange Wartezeit!:-)

Heute habe ich duennen Stuhlgang, wohl war das ganze Huhn vom Grill zu viel des Guten. Eine Eiweissueberdosis! Was soll man machen, 1 Stueck Schokokuchen kostet ja mehr, als der verdammte Gueggel und von den ungesunden, selbst gekochten Mantsch-Nudeln haben wir genug in uns rein gestopft. Um den Haerri herum stinkt die Luft auch fuerchterlich, und niemand weiss genau warum! Es wird Zeit, dass wir aus diesen geschlossenen Raeumen heraus kommen. Gut waere, wenn der Stv.-Konsuli die Geschaefte morgen wegen der permanenten Duftnoten schnell abwickeln wuerde, da wir das Zugbillet nach Tulkubas in die Pampa bereits gekauft haben.